Fils de Dieu

Toi qui a su avoir confiance, qui a dit oui à l'annonce faire par Gabriel.
Toi qui a su devenir la servante de l'humanité, qui a accepté l'impossible, qui a accepté que tout se passe pour toi selon la parole.
Toi qui a permi que tout soit possible, rédemption, nouveaux commandements, amour et espoir éternels.

"Il nous est impossible de nous atteindre nous-mêmes autrement que dans cette respiration de Dieu au plus profond de nous-même.
Mais - et c'est là notre expérience - nous refluons tout le temps, c'est-à-dire que nous ne demeurons pas dans cet état.
Si nous étions toujours suspendus à Dieu, si nous n'agissions que pour le compte de Dieu et pour cet Amour de Dieu, nous serions Christ nous-mêmes.
Mais nous ne le sommes pas hélas, et nous le voyons bien chaque jour.
Nous sommes immédiatement repris par notre biologie par notre endocrinologie, par toutes ces circulations physiques et cosmiques en-dedans de nous-mêmes, et nous sommes incapables de soutenir cette union avec Dieu sans retomber dans « la vallée de l'ombre et de la mort », comme dit le psalmiste (Ps. 23, 4).
Il faut constamment resurgir, recommencer à gravir cet Himalaya intérieur, où nous retrouvons la direction du sommet.
Autrement dit, la révélation ne porte pas sur des choses, sur des objets, elle porte sur une personne, elle porte sur une présence."

- Maurice ZUNDEL, Dieu inconnu (chapitre VII), Ed. Levain, 1986, p. 68

Actuellement je suis dans plein de conflits, avec deux amis, avec une tierce personne, avec B. avec pas mal de monde.

Je fais ce que je peux pour me modérer et éviter tout ca, mais certains m'ont blessé, je les ai blessé en retour, d'autre m'ont jugé et je leur ai mis le nez dans leur caca plutot que d'avoir la tolérance de les laisser avancer à leur rythme...c'est sans fin...et même quand la cause me semble bonne, comme ce fut avec elias sur le blog de Benoit, je suis choqué par ma brutalité et mon absence de charité.

Je vis assez mal le passage actuel, pour des raisons de santé entre-autre, qui peuvent expliquer mes réactions, expliquer, pas excuser.
Je lis Didyme, Croki et je rentre en résonnance avec leurs réflexions, j'ai honte, j'ai mal, je le prend pour moi...autant que l'absence de commentaire dans mes billets que je vis comme une désertion due à l'aridité des sujets, de mon style et en partie je le vis comme si j'étais jugé inapte, inintéressant, à éviter.

Autrefois tout ca m'aurait tiré vers les abymes...j'avoue, j'ai peur de moi, j'ai peur de ce que je fais, j'ai peur de ce que j'ose vous dire ici.

Cette nuit j'ai fini par m'écrouler dans mon lit apres avoir répondu brutalement à un mail abrupte et accusateur de Benoit, je lui ai dit le fond de ma pensée, sans y mettre d'autre forme que celle de l'envie de percuter son crane de diva égocentrée...et en faisant celà, je faisais ce que je lui reprochais de faire...je le blessais parcequ'il était blessant et qu'il ne le réalisait même pas.

C'est sans fin, je rends malheureux des gens, ils me rendent malheureux...et tout ca est dû au fait que nous ne savons pas aimer...nous savons vénérer, nous savons attendre de Dieu l'amour, nous savons le mettre cet amour sur un piédestal mais nous ne savons pas le pratiquer. Nous avons peur de cet absolu qui nous demande de complétement changer, d'abandonner nos certitudes, nos peurs, nos conflits confortables pour faire un pas en avant, pour oser vivre nos coeurs à nu, à la merci de tout à chacun.

J'ai eu un rêve terrorisant mais qui n'était pas un cauchemar car dans mon sommeil je Le savais avec moi...J'ai eu l'impression qu'Il essayait de me montrer où nous allions tous en suivant cette voie...Croyez moi, je suis très sceptique quant aux visions et autre trucs de ce genre mais là, je doute, là j'ai peur pour ma santé mentale, là j'ai encore plus peur de ne pas être légèrement dingue.

Si je suis aussi dur c'est dû à cette peur d'être faible, cette obsession de cacher ma fragilité, ma sensibilité extrème, la peur de donner ma vie pour rien en échange, la peur aussi de la voir galvaudée, la peur tout simplement d'être moi, si petit, si blessé, si minable, tellement ridicule...humain.

Seigneur, pourtant tu m'as dit le chemin, je connais la voie, je sais où tu veux que j'aille...c'est même un commandement...mais j'ai trop peur de faire le saut de l'ange...j'ai honte de ma peur et rien, si ce n'est Ton amour ne vient me délivrer de cette peur...je suis coincé entre mes contradictions, mes expériences et ma peur, je ne vis pas. J'ai à la fois envie de mourir, là, tout de suite et l'envie de tout lâcher pour vivre avec Toi.

Rien qu'en écrivant ca j'ai peur d'être jugé, de passer pour un illuminé de plus...je me dis que ca n'est pas possible, je suis marié, j'ai une famille, des amis...et d'un autre coté, tout ca est risible par rapport à ce que je sens émaner de Toi...je ne suis pas stable en ce moment, je sors de deux ans d'enfer intime, faut il que je fonce, que je plaque tout pour répondre à ton appel ou faut il encore que je rationalise ?
J'en parle ici parceque j'ai besoin que ca sorte, besoin de verbaliser, besoin de rationnaliser un peu...tout en entendant mon coeur battre très fort.
J'ai peur, les choses semblent si évidentes...laisser tomber mes armes et aimer, me retourner comme un gant, sans aucune honte aimer, sans peur du rejet aimer, aimer à en mourir.
Si j'en parle à mes proches, ils vont me faire interner...je ne sais plus quoi faire, je suis désemparé et je n'ai pas trop peur, juste un peu d'anxiété à ne pas savoir quelle carte je tourne...

Je le confesse devant vous, je vous demande pardon pour ce que je suis, pour ce que j'ai fait, pour ce que je n'ai pas fait pour vous. Priez pour moi s'il vous plait...

"Avec l'Eglise, la famille, la communauté, ou les amis, je peux avoir l'attitude de quelqu'un qui attend toujours que ce soit l'autre qui fasse l'effort de venir à ma rencontre. Je suis en attente, mais je n'offre rien.

Si en plus il y a une tension, je peux me demander : qu'est-ce que je fais pour améliorer la relation ? Quand l'Eglise par la voix de certains semble ne pas m'aimer, qu'est-ce que je fais ? Quand dans ma famille ou ma communauté il y a des personnes avec qui le courant passe mal, qu'est-ce que je peux faire ?"

Et voilà Didyme , sans qu'on en aie parlé, qui met le doigt là où ca fait mal chez moi. Pile-poil dans mon questionnement, comme un jumeau :) qui complete ma pensée.

Sérieusement, je les combats, j'ai de bonnes raisons de le faire, il me semble que ce combat est juste.
Malheureusement j'utilise leur méthode, leur violence...car je ne crois pas en leur bonne foi, car je n'ai aucun respect pour eux, ce sont des enemis, pas des frères. Tout ca est totalement paradoxal, comment puis-je d'un coté me réclamer de l'amour de Notre Seigneur et de l'autre coté tirer l'épée contre ceux qui malgré tout professent Son nom ?
C'est sans fin cette histoire...et comme je suis persuadé que Christ nous a libéré du lex talionis et de toute la pensée archaique de l'ancien testament en nous délivrant ses deux commandements d'amour...je ne me sens pas bien, j'ai même honte de moi.

Que faire alors ? C'est en réfléchissant à tout ca que je tombe sur l'évangile du jour, via EAQ :

Evangile de Jésus-Christ selon saint Luc 21,12-19.

"Mais avant tout cela, on portera la main sur vous et l'on vous persécutera ; on vous livrera aux synagogues, on vous jettera en prison, on vous fera comparaître devant des rois et des gouverneurs, à cause de mon Nom. Ce sera pour vous l'occasion de rendre témoignage. Mettez-vous dans la tête que vous n'avez pas à vous soucier de votre défense. Moi-même, je vous inspirerai un langage et une sagesse à laquelle tous vos adversaires ne pourront opposer ni résistance ni contradiction. Vous serez livrés même par vos parents, vos frères, votre famille et vos amis, et ils feront mettre à mort certains d'entre vous. Vous serez détestés de tous, à cause de mon Nom. Mais pas un cheveu de votre tête ne sera perdu. C'est par votre persévérance que vous obtiendrez la vie. "

Ma foi est trop faible, je n'ai pas le niveau, pas assez confiance, je n'y arrive pas...je ne me sens pas la vocation de martyr, je me refuse à être une victime passive de l'homophobie cléricale...je ne peux pas croire qu'Il m'a formé tant à me battre, tant à combattre, tant à souffrir, pour au final me demander de jeter mon épée... je ne sais plus...je Lui demande en silence de me répondre, de me donner un signe...homme de peu de foi que je suis.

Je me demande si l'Eglise homophobe ne mériterait pas que l'on lui retourne sa dialectique : désormais je ferais une disctinction entre l'être humain et l'homophobe, je dirais que je n'ai rien contre les homophobes mais que j'ai beaucoup contre ce manquement à la charité qu'est l'homophobie. L'homophobie est un comportement qu'on choisit, on peut s'en abstenir grace à la prière. On peut être un homophobe repentant et se convertir à l'amour de Notre Seigneur.

Je vais donc luttre contre l'homophobie et prier pour que les homophobes se convertissent et qu'ils ne salissent plus nos églises de par leurs choix de vie. D'ailleurs je suis contre le mariage homophobe qui est un dévoiement du sacrement du mariage, basé sur l'amour et non sur la haine de l'autre.

Ps : malgré tout, je pense à toi B.

En ce jour laisser mes pensées aller vers Toi et me demander encore quelle place Tu as dans ma vie ou plutôt quelle est la place que je Te laisse. A en juger par ma misère morale, par la douleur que je vis, par par la colère qui me domine souvent quant elle n'est pas encore le seul moteur qui me fait avancer, je me dis que j'ai besoin de Toi, j'ai besoin de Toi au centre de ma vie, je Te veux dans mon coeur. C'est douloureux comme sentiment, c'est effrayant tant j'ai peur d'assumer ce besoin, comment j'en ai presque honte, comment je me sens démuni et maladroit dans cette perspective.

Tu m'as fait grandir armé, Tu m'as fait grandir guerrier, je sais me battre, je sais m'acrocher, je sais persister, je sais ne rien lâcher, je sais éteindre la peur en moi, je sais éteindre mes sentiments, je sais éteindre mon humanité, faire taire ma compassion, quand celà m'est nécessaire. Je sais me donner les moyens et arriver à mes fins, je sais en payer le prix douloureux : la honte, la douleur, les remords, les regrets, les cicatrices, les souvenirs...Comment peux Tu encore m'aimer ? Etait-ce au moins pour Te servir ? Tout cet aprentissage Te sera t'il utile ? M'utiliseras Tu au moins ? Je ne peux pas croire que je suis passé par tout ca pour rien...je sais que Tu ne m'as jamais quitté.

Tu es le Christ-Roi, je suis celui des causes perdues, les plus belles...J'attends, je patiente...Le seul que j'aie envie de tuer pour Toi est le vieil homme en moi...mais je crains que les choses ne soient pas aussi simples et quitte à passer pour un illuminé, je crois (détrompe moi je T'en prie) qui va falloir des gens capables de se battre réellement pour leurs idées et leur foi. Nous somme déjà arrivés dans une période trouble, nous nous battons déjà, on abat Tes enfants tous les jours pour les motifs les plus impurs, les plus faux...
Je ne sais pas tendre l'autre joue, mais je sais arracher la main qui fait du mal...mais je ne le fais pas, parceque je T'aime...parceque je doute, parceque je ne suis pas devenu dingue, parceque j'aimerai pouvoir les aimer comme Tu nous aimes...dis moi, que faire...

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